アドバイスしたくなる気持ちを、どう扱うか

相手がまだ状況を話している途中で解決策が示されると、話し手の側では二つのことが同時に起こります。

ひとつは、話が終わったと解釈されることです。解決策が出た以上、これ以上の説明は求められていないのだろう、と受け取る。実際にはまだ話していないことが残っていても、そこで止めます。

もうひとつは、評価されたと感じることです。解決策の提示は、暗黙のうちに「あなたはこの方法を思いつかなかった」という前提を含みます。相手にその意図がなくても、そう受け取られる。

結果として、相手は「相談しても、結局こちらの話は最後まで聞いてもらえない」と学習します。次から、相談自体が減っていきます。

助言したくなる気持ちを分解すると、相手のためだけではない成分が混ざっていることがあります。

人の困りごとを聴き続けるのは、聴き手にとって居心地のよいことではありません。相手が苦しそうにしているのに、自分は何もできずに座っている。その状態に耐えられなくなったとき、解決策を出すという行動は、聴き手自身の不快感を下げてくれます。

これは責められることではなく、ごく普通の反応です。ただ、そう気づいているかどうかで扱い方が変わります。気づいていれば、「いま自分が楽になりたくて言おうとしている」と判断でき、いったん止められる。

自分の内側で起きていることに気づいている、という状態そのものが、自己一致です。

助言を思いついたら、消す必要はありません。持っておくだけでよい。多くの場合、話が進むうちに前提が変わり、最初に思いついた案は的外れだったと分かります。

話し手が本当に求めているものは、会話の途中では判別できないことがほとんどです。解決策が欲しいのか、整理を手伝ってほしいのか、ただ受け止めてほしいのか。それは、最後まで聴いてから確かめるほうが確実です。

確かめる方法は単純です。「どうしたいか一緒に考えますか。それとも、いまはもう少し話しますか」と尋ねる。この一言があるだけで、助言は押しつけではなくなります。

聴き手が知っている情報が、明らかに相手の役に立つ場合もあります。そのときは、伝える前に許可を取ります。

「ひとつ思いついたことがあるのですが、話してもいいですか」。この確認を挟むだけで、相手には断る余地が残ります。断れる状態で受け取った提案は、押しつけになりません。

許可を取る手間を惜しまないことが、結果として助言が届く確率を上げます。急いで渡した助言は受け取られず、遅れて渡した助言のほうが使われる。逆説的ですが、よく起こることです。